В Православном духовно-просветительском Центре семьи и молодёжи состоялась очередная лекция кандидата психологических наук, практикующего психолога Дарьи Халаджиевой. Эта лекция завершала цикл занятий, которые можно объединить общей темой, условно названной «Проблемные отношения в Церкви и околоцерковной среде».
В начале встречи Дарья Семеновна напомнила собравшимся, о чём говорилось на предыдущих занятиях, и отметила, что на этой лекции она постарается разобрать, что такое созависимые отношения и как не оказаться у них в плену.
— Созависимые отношения — тема раскрученная и в психологической литературе, и в церковной среде, — заметила психолог. — Поначалу мне не хотелось посвящать ей отдельную лекцию, но потом я взглянула на неё с другого ракурса, заметив, что проблема созависимости тесно связана с темой любви. И, возможно, ей уделяют так много внимания, потому что за всем этим стоит фундаментальный вопрос: а что такое любовь? И если попытаться глубже рассмотреть эту тему, то придёшь к выводу, что за созависимостью стоят, как ни странно, лучшие побуждения.
После этого Дарья Семёновна объяснила, откуда произошёл термин «созависимость».
Из фильма «Покровские ворота»: — Костик, объясните мне: чего она хочет? — Кто? — Маргарита Павловна. — Вас. Вы ей нужны. Это у нее в подсознании. Понимаете, именно так выражается ее потребность в мировой гармонии. — Но это же невозможно! — Ну, как знать.
— Это понятие пришло к нам из терминологии наркологов и психологов, работающих с пациентами с различного вида зависимостями (алкогольной, наркотической, интернет-зависимостью и другими). В ходе исследований учёные обнаружили, что есть целый слой людей, которые подвергаются не меньшей опасности, чем сами зависимые – это их родственники. Оказалось, что для родственников зависимых больных были характерны особые модели поведения: искренне стараясь помочь страдающему близкому человеку, они постепенно как бы отодвигают свою личность и свои потребности на второй план, а вся их жизнь начинает крутиться вокруг зависимого. При этом партнёр пытается полностью контролировать зависимого и зацикливается на его потребностях, как бы лишаясь своего «Я». Такие отношения оказывают разрушительное воздействие на обоих партнёров, и помощь специалистов, соответственно, требуется не только зависимым, но и их родственникам.
В настоящее время в психологии термин «созависимость» стали применять намного шире, в контексте человеческих отношений. Например, к созависимости можно отнести, когда кто-то говорит: «Я не могу жить без тебя!»
— Казалось бы, совершенно прекрасная фраза, — заметила лектор, — но если в неё вдуматься, то она чудовищна, потому что получается, что вы, взрослый, самодостаточный человек, христианин, у которого есть свой путь, начинаете заявлять, что без другого человека нет никакой жизни. И возникает вопрос: «А что у тебя с твоей верой? А что за отношения у тебя с самим собой?»
Мне кажется, — продолжила Дарья Семёновна, — что для нас, православных, тема созависимых отношений очень важна. Потому что когда мы приходим к вере и начинаем задаваться вопросом: «Какой я христианин?» — хорошо бы попутно задать себе вопросы: «Какие у меня ожидания, какая на самом деле мотивация? Не попадаю ли я сам со своим окружением или со своим духовником в эти созависимые отношения?» Потому что очень часто, когда мы приходим в Церковь, мы хотим найти любовь окружающих, но выстраиваем эти высокие отношения, повторяя, например, ту травмирующую схему, которая у нас запечатлелась с детства.
Далее психолог рассказала об основных правилах, которые необходимо соблюдать, чтобы наши отношения с окружающими оставались здоровыми.
— Первое – соблюдение границ. Установка границ необходима в любых отношениях, будь то отношения между супругами, собратьями по вере, друзьями или со своим ребёнком. Начинаются границы с принятия личного пространства, уважения к чужим вещам, эмоциям и желаниям. Идея «я знаю, как тебе будет лучше» — идея человека, который не ощущает границ между собой и окружающими.
Второе – у обоих партнёров должно быть что-то своё, свои интересы. Они могут пересекаться, а могут и нет. Важно, чтобы у людей были общие ценности и схожие цели, но при этом они могут по-разному проводить своё свободное время.
«Душечка» А. П. Чехова: «Была женой артиста — любила театр, писателей, казалось, вся ушла в дела мужа…, но вот он умер, она вышла за кондитера, оказалось, что ничего она так не любит, как варить варенье, и уже театр презирала»
Третий момент – понимание того, что желания ваши и вашего партнёра (товарища, ребёнка, коллеги, родителя) могут отличаться. И тут самое главное – умение договориться, хотя, в реальной жизни часто бывает наоборот.
Четвёртое – важно никогда не впадать в крайности и понимать, что вы сможете прожить без отношений, если им не суждено сложиться, и что вне отношений ваша жизнь не потеряет смысл и не будет разрушена. То есть не надо вычёркивать себя из пространства жизни, если у тебя нет каких-то отношений. Например: «Если я не замужем или если у меня нет детей, то всё, я не состоялась как женщина…»
— Да, здорово, когда в моей жизни есть близкие люди, это обогащает меня, но если их нет, то это не означает, что я перестаю существовать, — подчеркнула Дарья Семёновна.
Вторая часть встречи по уже сложившейся традиции была посвящена общению со слушателями. Из вопросов, которые задавались из зала, было видно, что лекция вызвала живой интерес и то, о чём говорила психолог, для многих было близко и актуально.
В завершении мероприятия Дарья Семёновна предложила слушателям подумать, какие темы из области психологии их интересуют, и о чём бы они хотели поговорить на её лекциях в следующем, 2018 году в Центре семьи и молодёжи.
Светлана Григоришина
