Люди разные. Порой, настолько, что и определить трудно, о чём они думают, чем живут, что для них важно, а что просто кич. Но в одном мы похожи: каждый хочет любить и быть любимым. А ведь любовь — это тот ценный ресурс, который невозможно достать из недр земли, нельзя получить техногенным путём. Современный человек так привык к материальным благам цивилизации, что порой ему начинает казаться, что в преумножении этих благ и есть смысл его жизни. Политики до хрипоты спорят, какую модель экономики и правительства выбрать, какие законы принять, чтобы распределение материальных благ было справедливым. Вот только как ни пытаются люди построить справедливое, на их взгляд, общество, не получается. Кому-то постоянно не хватает. Это порождает в людях чувства злобы, но на самом деле, порождает зло не отсутствие материального. Мы сейчас не говорим о тех, кто действительно умирает с голода (а таких в нашем мире тоже достаточно), а о тех, кому не грозит голодная смерть и есть крыша над головой. О тех людях, которые, всегда сыты, обуты, одеты, но при этом глубоко несчастны. Почему так происходит? А потому что у людей не хватает того самого ценного ресурса — любви.
Давайте, подумаем, а откуда он — этот ресурс происходит?
Первая любовь, которую получает человек — это любовь матери. Появившись в чужом мире, мы сразу попадаем под опеку . Мы чувствуем любовь своей мамы, которая с рождения кормит нас, лечит и успокаивает. Да, её любовь даёт покой и удовлетворение. И всё это получаем в начале нашего жизненного пути просто так. Но вот мы растём и взрослеем, и вот уже родители и общество предъявляют к нам некоторые требования. «Не кричи», «не прыгай по дивану», «не суй пальцы в розетку», а затем «слушай воспитательницу», «не обижай других». Мы встраиваемся в систему внешних требований и авторитетов. В этот момент мы узнаём, что есть некая модель поведения, которой следует придерживаться, и тогда тебя будут любить. Именно так мыслит ребёнок. Если я сделаю что-то не так, мама расстроится. Для ребёнка любовь — это пока что больше эмоциональная привязанность. И любые эмоциональные реакции родителей мы запоминаем и, конечно, стараемся быть хорошими. У кого-то это получается лучше в силу характера и , у кого-то хуже. Но специально расстраивать родителей мы не хотим. Мы начинаем ценить эти проявления благожелательности. В этот момент нам кажется, что всегда так и будет. Стоит просто быть хорошим, и у тебя будет много любви.
Но вот мы подрастаем ещё немного, начинается половое созревание. Девочкам хочется внимания мальчиков, мальчикам — внимания девочек. У каждого этот период проходит со своими особенностями, но есть одна общая закономерность: все в этом возрасте отчаянно чувствуют нехватку этой самой любви. Оказывается, ты можешь быть очень хорошим, но это всё равно не гарантирует тебе привычной любви. И вот ты начинаешь страдать, мучиться от несправедливости мира. Ведь ты такой хороший, как же тебя могут не любить? И вдруг закрадываются мысли, а вдруг я на самом деле плохой? И начинаешь себя сравнивать с другими, чего раньше никогда не делал. Если у тебя заниженная самооценка, то будет казаться, что все вокруг лучше тебя. И страдания преумножатся. Если же оценка завышенная, то ещё больше бесишься и страдаешь, как же так, вокруг столько условно «плохих», и у них есть любовь, а у тебя нет. Но даже при самой адекватной самооценке понимаешь, что любовь явно распределяется среди людей не по принципу «хорошести». И это заставляет меняться, по-другому смотреть на окружающий мир, мучительно искать мировоззренческое решение в этом кризисе. И вот — ты находишь! Эта мысль приходит как удар грома: «Каждый человек заслуживает любви» и ты тут же с жадностью принимаешь её, впитываешь всем своим существом. Эта мысль разрешает твои внутренние противоречия, она снимает ограничения на юношескую мечтательность, сладостно разливается у тебя в голове, определяя твои ценности и поведение. Как приятно убаюкивать себя этой толерантной мыслью, как удобно думать, что если уж вон тот «плохой» или «плохая» нашли свою пару, значит ты обязательно найдёшь. По-другому и быть не может! Значит все этого достойны, а ты так тем более. И вот постепенно ты позволяешь себе отойти от идеала, к которому раньше стремился (стремилась) — я больше не буду хорошим, я буду как все. И как все я заслуживаю право на счастье. Я — человек, центр Вселенной.
«Гаврош». Иллюстрация к роману Виктора Гюго «Отверженные»
Но вот постепенно ты растёшь, меняешься и такой крепкий гуманистический идеал начинает трещать по швам. Ты с кем-то встречался, были какие-то отношения, то любви ты так и не получил. Да, именно НЕ ПОЛУЧИЛ. Ведь ты считаешь, что мир тебе обязан. Ты по-прежнему заслуживаешь право на любовь, на счастье, но мир тебя не понимает. Он враждебен тебе. Он не даёт тебе игрушку, которую ты так хочешь. И внутренне ты остался тем же ребёнком, хотя сейчас уже выглядишь совсем взрослым, но страсть к получению игрушки осталась. И ты начинаешь как в детстве злиться, «топать ногами, швырять другие игрушки в стену». Ты становишься бунтарём. Да, тем самым бунтарём-тинейджером, ты ниспровергаешь общественные нормы, не признаёшь чужой морали. У тебя появилась страсть к разрушению, ибо тебе кажется, что разрушив то, что тебе не нравится, ты добьёшься того, чего хочешь. Ты дерзок и опасен. Считаешь себя совсем взрослым, «познавшим жизнь». Нонконформистом, эстетом и революционером. Тебе весь мир хочется переделать под себя. Тебе кажется, что это возможно. Ты веришь в свои силы, ведь ты молодой, остроумный, энергичный. Ты заставишь этот мир считаться с тобой. Ты уже не думаешь о других, плевать на них, я добьюсь любви, потому что я — это я. Даёшь революцию! Больше эгоизма и фанатичной веры в собственное предназначение.
И вот ты бунтуешь, но проходит время, ты становишься ещё немного взрослей и вдруг тебе надоедает «кидать погремушки об стену». Ты вдруг как-то внезапно понимаешь, что это не имеет смысла и не приближает тебя к тому, чего ты хочешь больше всего. А хочешь ты любви. И чем старше становишься, тем лучше это понимаешь. Любви, понимания, поддержки. У тебя уже есть друзья — боевые товарищи. Ты за них в огонь и в воду. Ты чувствуешь товарищескую любовь, ты познал дружбу. Но мечта о какой-то другой любви постепенно становится всё притягательнее. Внутри тебя всё явственней ощущается какая-то пустота. Ты постепенно проваливаешься в неё как в глубокий овраг, и всё трудней и трудней вылезти. И ты понимаешь, что пришло время снова глобально пересмотреть свою жизнь. Ты начинаешь мыслить категориями иного порядка. Понимаешь, что любви хочется не только тебе. Стараешься научиться не только брать, но и отдавать. Это сразу не получается. Эгоистом быть, оказывается, гораздо проще, но ты упорный. Идёшь к своей цели. Стараешься помогать другим, становишься для кого-то уже старшим товарищем. Ты уже сам много знаешь, у тебя есть уважение других, но ты понимаешь, что этой любви тебе мало.
Каждый раз, когда строишь отношения с противоположным полом, такое чувство что лезешь по отвесной скале, и вот уже почти взобрался, и тут снова срываешься. И каждый раз падаешь в тот глубокий овраг, который появился у тебя в душе. Каждый раз ударяешься, тебе больно, но ты упорный.
Ты поднимаешься и заново карабкаешься на вершину. Ведь ты уверен, там тебя ждёт счастье.
«Сизифов труд»
В какой-то момент вдруг приходит пронзительное осознание тщетности твоих усилий. Ты замечаешь, что не один так же карабкаешься на гору. Рядом с тобой есть другие, которые точно так же срываются и падают. Но самое интересное, ты начинаешь осознавать, что есть люди куда более достойные любви, чем ты сам. Ты уважаешь их, но видишь, у них тоже ничего не получается. Это приводит тебя в отчаяние, ведь если даже у такого «хорошего» ничего не выходит, то куда уж мне. И затем к тебе в голову приходит мысль, что, может, не все люди достойны любви? В первую очередь, интересует вопрос, достоин ли ты. Но ответа ты не находишь, наблюдая за окружающими, ты всё больше убеждаешься в царящем вокруг хаосе. Тебе кажется, что любовь достаётся таким людям, которые явно её не заслуживают и не ценят. Ты видишь алкашей, избивающих своих жён, которые не смотря на это, верны им, ухаживают и помогают. А те люди, на которых ты сам равнялся как на эталон, оказываются в одиночестве. Ты пытаешься вычислить закономерность, понять алгоритм, но чем больше прикладываешь усилий в этом направлении, тем больше осознаёшь, что алгоритм распределения любви больше походит на генератор случайных чисел. Всё вокруг случайно, рандомно. Эх, как было бы хорошо, взять у людей всю имеющуюся любовь, изъять, а потом разделить на всех поровну. Кто-то уже ведь так делал с материальными вещами… Но вот с любовью так не поступишь. Её распределяет какая-то неведомая сила. И чем она руководствуется, ты не понимаешь.
Картина японского художника Тэцуя Исида
И тогда от отчаяния ты становишься циничным и злым. Ты ненавидишь те идеалы, за которые ты раньше боролся. Всё, во что верил раньше, становится неважным и даже раздражающим. Ты начинаешь всё больше замечать недостатки мира и погружаешься в мрачную меланхолию. Ты приходишь к какому-то обречённому, но при этом даже в чём-то мазохистски приятному выводу: «Никто не заслуживает любви». Это открытие меняет тебя. Ты ненавидишь людей за то, что они не идеальны. Ненавидишь себя за то, что сам не идеален и нет у тебя сил идти к идеалу, что стал теперь для тебя таким размытым и пустым. Ты чувствуешь мрак и беспросветность. Лелеешь в душе моменты сарказма и пошлого цинизма. Тебе ещё больше хочется разрушить этот уродливый мир, но не потому, что он не даёт тебе любви, а потому что в нём этой любви просто нет. И эта мысль «любви нет» тем ужаснее и тем сладостнее, что объясняет твоё собственное состояние постоянной злобы, при этом не давая никакой надежды. Но надежда теплится где-то в глубине души. Где-то на дне того самого оврага, в который ты не раз падал, пытаясь достичь своей наивной мечты. И тем ненавистнее тебе всё хорошее, что ещё продолжаешь встречать в этом мире, что оно является как бы отражением твоей собственной мечты.
Тебе хочется затушить этот огонь, погрузиться в состояние вечной мерзлоты, чтобы не было больше этой боли, разочарования. И тем яростнее ты кидаешься доказывать себе, что ничего хорошего быть уже в твоей жизни не может, чтобы не будить надежду, которая вновь и вновь будет в муках умирать.
Наступает момент, когда тебе кажется, что ты даже смирился со всем. Привык жить без любви. И привычка управляет тобой. Тебе стало хорошо. Одиночество уже не угнетает. Твоё мировоззрение крепко. Кажется, ничего не может поколебать твоей уверенности. Ты просто живёшь, а зачем? Да какая разница. Ты ничего не ждёшь от жизни. Устал ждать, выгорел. Ты убеждаешь себя в этом и испытываешь удовлетворение. Ведь если ты полностью выгорел, значит остались лишь покой и тишина. И…стабильность. Да, ты начинаешь ценить стабильность того хорошего и плохого, что имеешь. И, вот, когда тебе кажется, это состояние навсегда и ты уже внутренне согласен с этим, происходит нечто.
И тут любовь приходит. Она просто появляется в твоей жизни, врывается в него, руша все стереотипы. Если раньше ты всем своим существом стремился к ней, то сейчас как будто наоборот, стараешься сделать вид, что ничего не произошло. Игнорируешь её присутствие. Ты хочешь жить дальше без неё. Но она как жар-птица снова бьётся в клетку твоего сердца. Хочет войти в него, чтобы засиять огнём, всепожирающим пламенем, и ты чувствуешь, как твой «вековой лёд» тает. Вся твоя боль постепенно утихает. Ты отдаёшься новому для себя чувству и оживаешь…
Твои установки шатаются, но ещё держатся, ты считаешь, что люди мерзки и не заслужили любви, но при этом чувствуешь, что она у тебя есть. Но ты ведь её не заслужил!
Сначала кажется, что это какой-то сон, что вот-вот всё рассеется, и ты снова ощутишь привычную пустоту. Ты жадно припадаешь к источнику любви, пытаясь насытиться, пока он не иссяк. Но он не иссякает, ты пьянеешь от этого. Тебе так хорошо, как никогда до этого не было. Ты чувствуешь себя каким-то контрабандистом, который заполучил нечто запретное. Кажется, вот сейчас явится что-то или кто-то и отберёт у тебя любовь. Отберёт эту драгоценность бытия, тебе страшно от этого, но постепенно любовь лечит и страх тоже. Ты понимаешь, что это навсегда. Любовь навсегда. Как же прекрасно это осознавать! Тебя переполняет чувство. Если раньше ты боялся, что кто-то его отберёт, то теперь ты хочешь поделиться своим счастьем с другими. Ты излучаешь позитивные эмоции, твоя энергия бьёт ключом. Кажется, даже твоя прошлая жизнь засияла другими красками. Ты не чувствуешь больше отвращения к себе и к окружающим. И вновь допускаешь старую фарисейскую мысль, что ты всё это заслужил.
Но вот проходит время, и ты видишь: не все окружающие также счастливы как ты. У кого-то так и не получилось найти свою любовь. И тебе странным образом тяжело от этого. Казалось бы, радуйся, что у тебя всё хорошо, но у любви, оказывается, есть другая сторона. Она роднит тебя с окружающим миром. Ты хочешь сделать его лучше. Всем людям сделать лучше. И ты искренне не понимаешь, почему ты заслужил, а другие нет? Они ведь не хуже тебя. Такие же грешные как ты сам. И, самое главное, кто-то при одинаковых условиях счастлив, а кто-то нет.
И вот тогда ты начинаешь постигать природу любви. Ты понимаешь, что хоть её не заслужил, но она не просто есть, она была всё это время внутри тебя. Оказывается, человек её сам аккумулирует. Да, она даётся нам свыше, но только мы сами решаем, что с ней делать — приумножить или растерять.
Мы — ходячие генераторы этой самой любви. Мы можем так себя настроить, что от нас будут другие питаться как от электростанции. Перед нами есть примеры святых людей, у которых это получилось. Да, настоящей святости достичь почти невозможно, но стать лучше, чем мы есть, относиться к другим с пониманием и любовью — это ли не та задача, которую стоит перед собой поставить?
В конце концов, мы всё те же дети, которые безошибочно почувствовали, что любовь будет, если как-то правильно себя вести в этом мире. Вот только пора нам отходить от детского понимания, что правильным будет, если делать что-то формальное: самому одеваться, хорошо кушать, в садике не драться, воспитательницу слушать. Это всё внешнее, как следствие внутренней любви. Надо самого себя брать за шкирку, когда что-то делаешь и спрашивать: «А есть ли у меня любовь? Или я просто что-то делаю, чтобы получить некую столь же формальную награду?»
Если это так, значит нужно менять себя.
Если бы Бог был справедлив, он бы за все наши грехи нас наказывал, но Он хочет, чтобы мы сами к чему-то дошли, научились аккумулировать её в себе и отдавать другим, не жалея. Как хорошо, что он всё таки несправедлив, и как хорошо, что любовь, которую он даёт, тоже несправедлива и прекрасна к нам — таким тёмным товарищам. Мы её не заслуживаем, а она у нас есть — это самый ценный ресурс. И всегда есть шанс исправиться и начать дарить его окружающим, получая взамен свыше ещё больше. Это наш путь. И не столь важно, много ли вокруг нас единомышленников, есть ли у нас пара или мы пребываем в формальном одиночестве. Ведь жить надо не формально, а ощущать её во всей полноте.
Автор Илья Пирогов
